Mike: У нас воду горячую отключили до 24-го
Mike: теперь приходится мыцца в тазу
Mike: а в тазу неудобно!
Mike: там не помещаются все мои линкоры и эсминцы
Mike: и я не могу поиграть в морской бой

ххх: Дома у нас отключили горячую воду. Теперь все ванные процедуры проходят в стиле: "ЭТО СПАРТААААААА!"
ууу: писец это а не спарта. :(
ххх: зато бодрит
ууу: и гораздо меньше тратишь времени в ванной
ууу: не час как обычно, а забежал - СПАРТА! - и выбежал

uderbay:
Меня как-то в Англии гей парикмахер, сука, оболванил. Думал, раз гей, чувство стиля имеет, нет же! Оболванил, гад!

issenov:
Теперь это называется ОБОЛВАНИЛ?

xxx
Чё там какая 2 пар?

xxx
пара

yyy
физика

xxx
физика?

xxx
2я пара?

yyy
нет бля математика

Иван1996: хуйня а не дем,в чом прикол вобще непонятно(((

ГЫЫ: ИВАН - ХУЙ ТЕБЕ В КАРМАН!

Второй хуй: ЕЩЕ ОДИН ХУЙ! ОТ ВТОРОГО ХУЯ!

C zaycev.net

Народ, оч нужна помощь.

Я ищу композицию, так называемый "Имперский марш" из Star wars. Я в курсе, что саундтреки от всех Звездных войн выложены, но этой мелодии там нет. В общем эта злая мелодия несколько раз проигрывается, когда там идет серьёзный Дарт Вейдер и т.д.

Все её 100% слышали, звучит как:
Та та та та тада, та тада! (пауза) Та та та та тада, та тада!!!

По-другому наиграть не могу=)

Дело в том, что в выложеных саундтреках это встречается только как маленькие фрагментики, а я ищу полную версию.

Заранее спасибо!

Darka (13:29) :
кста
Darka (13:29) :
ти
Darka (13:29) :
ммм... забыла как называеца
Darka (13:29) :
....
Deminika (13:30) :
кто
Darka (13:30) :
три буквы, куда мы хотели съездить...
Deminika (13:30) :
био
Darka (13:30) :
точна
Darka (13:30) :
!

xxx
prikin` na strashnom momente dver` balkona otkrilas`

ooo
ууууу это злые духи

ooo
ветер никак не мог, он на это не способен

xxx
xeeeeeeeee

Darka03
eL_Diaz: серик ф курсе?
YesWorld™: серик за бугром
eL_Diaz: о_О где?
YesWorld™: в праге
eL_Diaz: нахуй?
YesWorld™: на фестивале пива
eL_Diaz: сцука
YesWorld™: я вообще молчу
eL_Diaz: давай вместе его ненавидеть?



Bunny
поддержу

Darka03
давай вчетвером его будем ненавидить

Bunny
давай
можно создать в контакте группу ненавидящих Серика

Darka03
*_*
до!!

Bunny
до!

Эрайвайёкюдль брат вулкана Эйяфьядлайёкюдль
блин первого проще произнести
и чего не он взорвался

В исландии нормальное название только у самой исландии, остальные хренвыговоришь

Darka03
блин толпа народу в списке, а удалить некого

Bunny
а на хрена?

Darka03
слишком длинный список

Bunny
ты блин как моя мама!!! Вам, Рыбам, лишь всё поудалять, почистить, поавыкидывать!!!

Bunny
запарили :(

Darka03
да мы такие, мы не любим когда чего то слишком много, у нас даже бардаки локальные

Андрей Тихонов (23:29) :
чем можно смыть маркер с руки?

Канат Абсадыков (23:30) :
чем нибудь что содержит спирт, в твоем случае можно и поссать на руку))

Андрей Тихонов (23:30) :
Собеседник прислал вам мульт "Жжёшь!"
<SMILE>id=flash_7 alt=':Жжёшь!:'</SMILE>
Посмотреть мульт

///// 1)чё за песня?
2)Kanye West - Stronger
3)точнее Daft Punk and Kanye West - Stronger
4)ты пиздец с аула что лИ???
5)Причем сдесь ауыл?
6)ne znat' etu pesnyu eto kpc
///// 1)я не с аула, не знаю эту песню и срал на этого кени шеста
7)кени шест, я чуть не умер)))))))))))))))))))))
8)Кени Шест, о..уеть можно просто!!!=))))))

Разговор про игру Assasin и его патч

nomad: или ты про ассассин?
darka033: да
nomad: дык я оттуда и скачал, проста у пираток проблем море
darka033: ясна
darka033: бороться и искать, найти и перепрятать)))
nomad: нервы у меня не выдержат)
nomad: обновлю комп, куплю лицуху когда нидь, все равно тормозит
darka033: )))) нуну
nomad: ну это я типо себя успокоил)
darka033: к тому времени что нить новое выйдет с большими требованиями )))
nomad: :)
nomad: значит буду отставать да и хуй с ним, я вон сейчас до сих пор в игры 2001 года рублю и намано)
darka033: бабу тебе надо
nomad: (rofl)

1: Сегодня на афезо мобилу выиграл, билсо с одним идиотом, все ставки на него потратил...
2: Твой ник не Хримтурс случайно?
1: O_o, откуда знаешь?)))
2: Да я твой ник на всю жизнь запомню... и это... сам ты идиот((((

Малдар - так назвали девочку в Н-ском районе, посчитав, что это имя девочки, а не обращение отца новорожеденной к сотрудникам ЗАГСа (после 2 часов в очереди)

- ...и хватит пить.
- я не пью. я дезинфицирую душевные раны.

грустной попой не пукнешь весёлым пуком.(с)

Я оптимист. Я оптимист. Я оптимист. Всё равно все сдохнем. Я оптимист.

Люди которые не пьют, не курят,
никогда не матерятся и не говорят о сексе,
вызывают у меня какие-то подозрения.
Уверен, по ночам они разделывают трупы маленьких детей
или еще что-то в этом роде.(с)

-Как писать: "выздаровела" или "выздоровила"?
-Пиши: "Нипадохла!"

вот насмотришься фильмов,
начитаешься книг,
и думаешь -
какая же у тебя,блять,
никчемная жизнь.(с)

Он: Do you wanna fuck me?
Она: O_o Where are you from?
Он: German)))
Она: We fucked you at 45)))

Врач-сисадмин возьмет на обслуживание компании и офисы

Lady:
А меня бесит что мой муж после секса всегда подносит мне член к губам(вроде микрофон) и говорит:
- Пару слов о вашей работе.

Посоветовала мне моя знакомая перед актом любви засунуть немного мыльца туда(ну вы поняли куда). Типа она этим пользуется и очень помогает. Что и было сделано. Мой муж после любви побежал в ванну, а я лежу, балдею(все меры то приняты, чего спешить?)Вдруг слышу из ванной нечеловеческий крик. Жутко испугавшись, прибегаю. Мой муж стоит посреди ванны и безумными глазами смотрит на свое достоинство покрытое бледно-зеленой пленкой.
- Что это? - выдавил он из себя.
Я объяснила сквозь смех свое новшевство. Немного придя в себя, он ответил мне
- Я не пойму, мы трахаемся или стираем, ты бы еще стирального порошка туда насыпала.

Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того, что жена на последнем месяце беременности. Видя, как изнемогает ее муж, она ему говорит:
- Дорогой, я отлично понимаю, что ты мужчина, я вижу, как ты изнемогаешь, но так как сама я сейчас не могу тебя удовлетворить по понятным причинам, то вот тебе 30 баксов, поди к соседке, она будет готова заняться с тобой сексом. Но только это в первый и последний раз! Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя...
Муж, не веря своим ушам, берет деньги и, пока жена не передумала - быстренько идет к соседке. Однако уже через несколько минут он возвращается и говорит жене:
- За 30 баксов она не согласна, хочет 50...
- Вот сука! А когда сама в прошлом году была беременна, я с ее мужика всего 25 взяла!..

В г. Алма-Ата есть улица Сейфулина, где на тротуарах ожидают своих клиентов уличные работницы первой древнейшей профессии.
Одна наша знакомая на этой улице решила поймать такси. Остановился частник, за рулем. дедок. Назвала адрес, поехали. Водитель, желая подобрать попутного пассажира, останавливается возле одной из голосующих девиц.
Та, приоткрыв заднюю дверцу и, увидев, дедка, с ходу предлагает: Минет - двести.
Дедок: Не.. е, нет.
Немного отъехав, водитель ворча объясняет пассажирке: Минет. двести!
Согласишься, а потом ищи этот Минет. Может это за городом, у черта на куличках!

Однажды в 1975 году муж принес домой презерватив. Я его боялась как мышь или крысу. Муж был более опытный до брака, он настоял на предохранении и, когда он вошел в меня с этим совковым презервативом, то он у нас там самоснялся и там остался. А мы, извините, целый час ложкой пытались достать

Одна пара много лет жила очень активной половой жизнью. Но вдруг у мужа случился сердечный приступ. Врач его предупредил, что если он хочет жить дальше, то ему придется прекратить всяческие сексуальные контакты, иначе сердце может просто не выдержать. Чтобы избежать соблазнов, муж с женой решили спать в разных комнатах. Через неделю такой жизни муж совсем загрустил и подумал: "Будь что будет! " Ночью он выходит из комнаты, идет по коридору и вдруг сталкивается там нос к носу с женой. Он говорит:
- Ты знаешь, дорогая, я сейчас шел, чтобы совершить суицид.
- А я - убийство...

Знаете ли вы что:
Президенты компаний "Доширак" и "Роллтон" пред сексом замачивают 3 минуты свой хуй в кипятке.

никогда! слышите, НИКОГДА не учите родителей компьютеру!!! потом фиг выгонешь)))а если еще и на одноклассники подсядут ваще ппц!!!

а на вопрос: "хотите ли вы стать дарителем органов?"
ответ - "х..й вам!" считается положительным ответом?...

Законы подлости!
Деньги на телефоне могут закончиться в любой момент!........ Но только ни когда ты пьяный и хочеться секса!

по ее улыбке моему парню я поняла, что у нее очень много лишних зубов

Пылесос стал задыхаться
Но носки вернуть не хочет.

Как можно получит модератор я в залитые торрент опыт ест граматный правила оформления знаю как оформлять с уважением познаватель

МЫ спросили у десяти прохожих:
- Что такое ТСР/IР?
Девять из десяти ответили, что не знают. И только один человек сразу послал нас на х$й.

Переписка в аське:
Она - Можно не скромный вопрос?
Она - Дурацкий
Он - мочи )
Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он - ))))))))))))
))))))
Он - *упал под стол* ))))
))))))))))))
Он - в карман прячут, пока какают!
Она - Она отстегивается?
Он - ))))))
Он - а зачем ее куда-то девать?
Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она - А не пачкается?
Он - ))))))))))))
))))
Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ ))))))))))
)))))
Она - Бля, мне стыдно это спрашивать, но
Он - ))))))))))))
)))))))))))))))
Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она - Бля, мне интересно!
Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули ))))))
Он - я курить, а то меня ща порвет нахуй!))))
Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне на..й!

в Фитнес клубе:
1:как убрать жиры на животе за неделю?
2:если смотреть на вопрос буквально, то чтобы убрать жир с живота, нужно этот живот просто помыть.
Для мытья живота недели слишком много :) можно с ново запачкать.
жир смывается мылом, фейри бензином ...
то есть для жира есть очень много растворителей :)

- А чего Ленка то такая злая ?
- Ну у нее разрыв отношений с Василием.
- Гыы, ну они постоянно ссорятся, потом мирятся :-)
- Ну не скажи.. постоянная ситуация у них такая: дома бардак, и пожрать не готово, Васька орет на нее матом, они сорятся, затем она уходит к родителям. Потом Ленка просит Ваську привезти ее вещи... сама тем временем готовит ужин, стрижется, красится и, когда он приезжает, то между делом его трахает, ну, и типа помирились - возращается обратно.
- Умная тетка.. ну а щас что ?
- А щас почти тоже самое, Ленка подмытая и накрашеная открывает двери, а там стоит чумазый водила газели со словами: "и куда эту всю хуйню выгружать ?"

Медвед: основатели совковой и пост-совковой системы образования все как один...
Заяц: все как один в душЕ проктологи...)

Лина
Надоел уже! Ты уже большой мальчик, тебе давно жениться пора, а ты к взрослым тётенькам цепляешься!
Бэн
Видишь ли, я уже думал насчёт женитьбы. Только мне хотелось бы, чтоб не только один батя меня благословлял, но и мамочка. Поэтому и хочу спросить одну взрослую тётеньку: а ты согласишься быть моей мамочкой на свадьбе?
Лина
Я?!! Мамой?!! Хамишь, парниша!
Бэн
Ну вот! Так хотел сделать тебе комплимент – не получилось. Извини, только учусь. Не обижайся, ладно? Ну тогда - бабушкой?
Лина
Нет, ну это уже слишком! У меня слов нет! Ты знаешь кто? …….., ……., ………, и ещё ……! Вставишь туда самые плохие слова, какие только знаешь.
Бэн
«Дорогой, любимый, единственный, и ещё: не бросай меня, я тебя очень люблю!» У меня вот что получилось. Ты это имела ввиду?
Лина
Хам малолетний! Всё! Монитор разбит, компьютер летит с 7 этажа. Конец связи!

Х: Привет солнце! Как ты?
Y: Привет привет, жопа, просто хуже не может быть...
X: ????? ЖОПА ???? Сам ты ЖОПА Максим!
*Контакт удалил себя.

Девушка подъезжает на СТО и спрашивает у работника:
Девушка: Я хотела охлаждающую жидкость долить, только вот не знаю что там имено залито тосол или антифриз.
Работник: Сунь палец в бачок и попробуй на вкус если сладкая то тосол если кислая антифриз.
Девушка: Ага если бы я знала еще и куда сувать.
Работник: Сюда и показывает на свой зад.

У женщин и презервативов есть общая черта: они проводят в мужском бумажнике больше времени чем на члене...

Сидим мы на уроке. через парту от меня сидит Соня, у которой на обложке дневника нарисована кошка. Сидит она и ластиком трет об обложку, а катышки сдувает. после повторения этой процедуры раз 15, учитель не выдерживает:"Соня, что ты там мочалишь?" - сдувая, очередную порцию катышков от резинки:"Я киску свою мочалю!"

Дорогие родители учите своих будущих детей кушать левой рукой. Потом сидя за компом они скажут вам спасибо :)

- А я своей любимой на Новый год подарок под ёлку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!

Гуляют девушка с парнем. Решили зайти в подъезд, девушка говорит "выкрути лампочку" - парень выкрутил. Девушка спрашивает "хочешь в рот возьму". Парень говорит "ты че дура, она же горячая!"

-Девушка, а вашей маме не требуется хорошиий зять .ааа))??!!
-А вашей маме ебанутая невестка??

xxx> чем занимаешься?
yyy> Лежу под шубой :-)
xxx> ты селедка?)

ххх: доброе утречко, пиписюлечка!
ууу: блин, Ань. ты вроде взрослая уже, а разговариваешь как маленькая. пора взрослеть, милая)
ххх: ну и как мне с тобой общаться? =(
ууу: ну как как.. нормально по-взрослому, как обычные люди общаются) как с друзьями например)
ххх: ааа.. поняла...
ххх: привет хyило

Алекс : Чувак, ты ничё не забыл у меня дома ?
Лысый_Гном : Да не, ща пожи
Лысый_Гном : сигареты, мобила, чё ещё...
Лысый_Гном : да не всё ништяк, а шо такое ?
Алекс : Да не всё заебись, тока твоя дочурка с моей сидит с моей диснея смотрит, мне то по хуй, хай сидит
Лысый_Гном : блядь ! Щас буду чувак, сорри!!!!

Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!

- ну я ему и говорю Миша,любимый,ты что обиделся ...
- а он ?
-а он ВОВА..

90% ошибок компьютера сидит в полуметре от монитора.

-Сегодня ночью мне было не уснуть, с*ка, НЕ потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому что, с*ка, Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛА!!!!

- Чай, кофе, потанцуем?
- Ногой в челюсть, полежим?

Звонок дочки к маме:
-Мама,я так сильно с мужем поругалась,просто в хлам!
-Ничего,дочка,в каждой семье бывают разногласия и...
-Я всё понимаю,а с трупом что делать.

— Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
— А ты что, отстал?

- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

- У вас водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно, чего завелась-то сразу...

- Почему вы своему песику дали такое странное имя - Козёл? - А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все парни оборачиваются

- Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается тот лох!
- Пацаны, всем привет!

- Я заболела(((... Ты будешь меня навещать?
- Точно так же как ты меня, когда болел я.
- ... почему ты такой жестокий

Когда Бог раздавал мозги, я стояла в очереди за белой краской для волос.

xxx: У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её, например, к гинекологу сводить?
yyy: И что он там увидит? Счетчик входящих?..

Спор о женской и мужской логики!
она:У мужиков логика напрочь отсутствует!
он:Она есть,женщинам ее не понять!
она:Куда нам семимесячным и с грыжей до вас полноценных!!!!!

Спор про эволюцию и происхождение человека.

gyr124

лично я был создан Богом , и мой род был начат Адамом
и Евой ...
так что облик моего человеческого рода не меняется
с самого начала , и не будет меняться до конца ,
и мы не превратимся во всяких X-men -ов .
Об этом написано во всех священных книгах
монотеистических религии , и больше половины
людей мира верят в эти религии и в одного Бога.
а вот для тех кто вырос от обезьяны объяснить что
эволюции не было , и мы созданы Богом думаю будет трудно.
Ведь что поймет обезьяна , это же животное ,
хоть и эволюционировало ...
так что думаю фильм ошибочные предположения
разных ученых , наверное многие из них атеисты ...

Bliden

2 gyr124
Значит ты утверждаешь, что лично тебя создал Бог?
А твой папа знает об этом?

Я сегодня с утра в шоке. Вот знаете, как бывает? Многие пожилые мужчины, лет 40, очень похожи друг на друга. У нас на работе коллектив большой, за всеми и не уследишь:) И работают у нас тут двое мужчин. Один очень опрятный и аккуратный, ходит в веселенькой такой гавайской рубашке, и приветливый:) А второй хуже. Одет кое-как, прямо в трико на работу ходит:( Но я вежливая, здороваюсь со всеми. Первый всегда радостно отвечал: "Здравствуй, Оленька!", второй вечно выпучит глаза в очках и то не поздоровается, то промямлит "Ну привет". Вчера гуляла с коллегой Мариной, и выяснилось, что это ОДИН И ТОТ ЖЕ человек!!!!!!! Он работает у нас завхозом. Приходит утром в гавайском, потом переодевается в трико, чтоб не пачкаться!!!!!!! Ну вообще!!!!! Вот он меня наверное дурой считал, которая здоровается по два раза!!!! Хорошо, что Марина мне сказала

Вчера пошли гулять с дочкой:) Кормим птичек хлебушком:) Смотрю - голуби так вальяжно, степенно идут к еде, а воробьи не идут, а прыгают! Ну чтоб быстрее! Так забавно:) Я говорю доче, вот, мол, как воробьи стремятся к еде, даже скачут. А она посмотрела на меня как на дуру и говорит: "Мама, воробьи не умеют ходить! Они только прыгают!"

Месяц назад пошла на рынок, купить игру компьютерную для дочки:) Продавец посоветовал игру "Барби", говорит, детская, красивая и очень легкая. И что вы думаете? Я эту игру проходила месяц! Только вчера прошла третий уровень:( Дочка в нее не умеет играть вообще, каждый вечер пристает: "Мам, давай в Барби играть". Там такая Барби неуклюжая! А задания такие сложные! Ужас! То надо перепрыгнуть обруч, то пройти по камням, ну кошмар, управлять так трудно, Барби эта мышки не слушается! Я в шоке от производителей игрушек!

xxx:
Вчера гуляла с одним мальчиком:) Идем по площади, а там - памятник:)Ну там группа военных и кони с ними. Он и говорит: "Видишь, как блестят яйца у коня?" Я посмотрела - и правда, весь памятник (вернее, памятники, там же группа военных) пыльные, а у коня там все блестит:) Я очень удивилась,а мальчик говорит: "Это есть специальный человек, он чистит коню яйца". По-моему, он просто шутил так:)Хотя, может, и правда: сейчас же каких только профессий нет!

yyy:
Ваш друг прав!
Выписка из "КВАЛИФИКАЦИОННОГО СПРАВОЧНИКА ДОЛЖНОСТЕЙ РУКОВОДИТЕЛЕЙ, СПЕЦИАЛИСТОВ И ДРУГИХ СЛУЖАЩИХ" от 7.07.2001 года, утвержденного Кабинетом Министров 4-го созыва, 1-го съезда Кабинета Всех Министерств:

Чистильщик бронзовых яиц.

1. Требования к квалификации:

Должен знать:
* назначение и расположение отдельных органов обслуживаемого памятника, инструкции по чистке, графики чистки и обмахивания;
* правила чистики и интенсивность чистки обслуживаемого памятника, разборки отдельных органов, механизмов и узлов;
* свойства моющих средств и правила обращения с ними;
* влияние некачественной чистки на качество отражения.

2. Должностные обязанности:

* Чистка бронзовых яиц от пыли, пуха, дыма костра, грязи;
* Снятие органов на дополнительную протирку;
* Разборка основных механизмов, детальный осмотр и выявление дефектов, затирка царапин;
* Протирание или промывание бронзовых органов моющими средствами;
* Прочистка смазочных отверстий, смазка трущихся поверхностей, сборка и установка снятых механизмов по окончании чистки;
* Контроль качества чистки;
* Сдача объекта после чистки приемной комиссии.

А мне звонят на работу и спрашивают - Алё, это дискотека?
А я отвечаю - Нк какая это дискотека, это ТЭЦ!
А мне отвечают - Ну мне как раз надо тэц-тэц-тэц

А еще мой парень был красивым таким, высоким и носил драные джинсы:) Мама постоянно пыталась ему их зашить:)
Вот порвет он их, а потом сидит грустный. Я спрашиваю: "Что такое?" А он: "А мне мама заплатки поставила!":)))

Ж
вот когда устанавливаешь программу Nokia ну чтоб юсб подключать

Ж
от этого компу плохо?

Я
да, он плачет и не может этого сказать

пьем пиво, играем в карты...
контингент: я, мой друг, моя девушка...
уже переиграли все игры канаемые "на троих"...
всё надоело, требуется нововвидение...
Я:давайте ебашить в очко...
ДРУГ: начинает ржать, захлёбываясь пивом...
ДЕВУШКА: (тупо-наивным голосом) В ЧЬЁ???
о_О

xxx: Хех, у меня уже вся семья в ступоре...
yyy: ?
xxx: Да отчим вдруг заинтересовался, куда делась из гаража мочалка...
xxx: Ответ "разбилась" подвесил его мозг качественно и надолго.
yyy: ??? В смысле?
xxx: Уже мамке рассказал, теперь оба выпытывают, что же таки произошло...
yyy: Ну?
xxx: Блин, так это ещё прошлой(!!!) зимой было. Я её, замёрзшую, выронил. Ворт и разбил куска на 4...
yyy: Ыыыы... Пц. Странно, что только сейчас спохватились.
xxx: Вот-вот. Я тут баллончик гелия нашёл. Интересно, что они скажут на улетевшее ведро?

[08.12.2009 7:58:27] Менжик: С днюхой =)!!
[11.12.2009 22:42:55] Владислав: Спасиб!!!
[11.12.2009 22:43:08] Менжик: Ну ты блин очнулся =)
[11.12.2009 22:43:15] Менжик: Протрезвел тока что ли? =)

Ментовские объяснительные


"...Заметив на углу улицы драчующихся, я быстро побежал к ним и задержал неподвижно лежащего на земле гражданина."



"...Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу."

Из протокола: "Подозреваемый вошел в лифт, и скрылся в неизвестном направлении".

"... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."

Из объяснительной записки:
"Такого-то числа сержант Иванов, патрулируя свой участок, обнаружил в толпе опасного преступника-рецидивиста. Для задержания был вынужден применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружнен не был".

Нам всегда кажется что нас любят за то, что мы хороши. А не догадываемся, что любят нас от того, что хороши те, кто нас любят." Л. Толстой

Блог samsoning: раздел Прон на казторке закрыт! урррра!

Блог Bogus: Ща будет самый популярный вопрос "Ааа, как же теперь рейтинг поднимать" :)

Блог ilya-42: да без прона никуда. вот ведь суки. Internet is for Porn!!!!

Блог p1ay3r: скоро в казахстане повысится преступность на почве изнасилования))

Блог malikjan: Da best download manager! Free Download Manager!
Блог outside_of: чем он лучше Download Master'a?
Блог TuecTo-: букв больше ! :DDD