#936
04.22.14
+
Рейтинг:
0
-Убрать Плагиат

Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
– А, Вашей жене?
– Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!

#935
04.22.14
+
Рейтинг:
0
-Убрать Плагиат

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады,
в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается
к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного,
кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел,
что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы
Римского!

#934
04.22.14
+
Рейтинг:
1
-Убрать Плагиат

Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают. Любовник:
— Кто это там?
— Кто-кто, муж, епть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!
— А куда я тут спрячусь?
— Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя!
Любовник убежал и стоит. Заходит муж:
— Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь...
Заходит на кухню:
— Дорогая, это что за херня?
— А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда?
— Да, нормально.
Ну поужинали они, позанимались ceкcом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:
— Бля, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял — ни одна сволочь не догадалась меня покормить!

#933
04.22.14
+
Рейтинг:
-1
-Убрать Плагиат

Ани Лорак придумала себе псевдоним
написав наоборот свое имя — Каролина.
Интересно, чем руководствовалась Тута
Ларсен?

#932
04.22.14
+
Рейтинг:
0
-Убрать Плагиат

Военкомат. Прием у окулиста.
Врач:
- По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь?
- Вижу!
- Молодец! А нижнюю видишь?
- Вижу!
- Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Да вроде вижу…
- А пониже видишь?
- Не, не вижу…
- Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Нет, не вижу!
- Молодец! Хитрый! В разведку!

#931
04.22.14
+
Рейтинг:
0
-Убрать Плагиат

– Где находится Таджикистан?
– Государство или его население?

#930
04.22.14
+
Рейтинг:
0
-Убрать Плагиат

Гадалка мужчине:
— Вы — отец двоих детей.
— Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
— Нет, это Вы ошибаетесь...

#929
04.22.14
+
Рейтинг:
1
-Убрать Плагиат

- Сколько стоит доехать до парка Горького?
- Десять баксов.
- А если с женой?
- Десять баксов...
Поворачивается к жене: Вот говорил я тебе, что ты ничего не стоишь...)))

#926
09.6.12
+
Рейтинг:
-3
-Убрать Плагиат

XXX: еще надо 2 зуба удалить мудрости
YYY: ctrl+x их

#924
08.19.12
+
Рейтинг:
-7
-Убрать Плагиат

-Он че ахуел?
-да нее, хуй у него и раньше был))

#919
02.8.12
+
Рейтинг:
25
-Убрать Плагиат

Serg: Мы с женой в спальне, раннее-
раннее утро... Вдруг на кухне
звяканье не то вилок, не то бокалов
- понятно, кошка залезла на стол.
Что конечно наказуемо. Ну, я
неохотно подрываюсь и бегу на
кухню. А это три комнаты по
коридору с поворотом. Жена
прикрикнула в догонку: - Поймаешь -
от**зди эту суку! Не знаю, что
подумала тёща, но по кухне она
п**дец как заметалась...

#918
02.8.12
+
Рейтинг:
-1
-Убрать Плагиат

!!!!(20:06) :
там написано удерживайте 6 при включении питания трансивера. Надо что-ли в зарядку вставить?

****(20:06) :
нет) Рацию отключаешь, крутилкой. Жмахаеш 6 и включаешь крутилкой )

#917
02.7.12
+
Рейтинг:
-1
-Убрать Плагиат

да хватит копировать и вставить!!! целая страница одно и тоже!!!

#915
12.5.11
+
Рейтинг:
3
-Убрать Плагиат

!!! (0:49) :
ты тут?

*** (1:05) :
в душе был

!!! (1:05) :
в своей, или чужой?

*** (1:06) :
в своей конечно

#914
10.31.11
+
Рейтинг:
-2
-Убрать Плагиат

- Как?! У тебя еще нету фотоальбома под названием "осень"..и 150 фоток с листиками?! ну ты лошара

#913
09.28.11
+
Рейтинг:
0
-Убрать Плагиат

Щас приходит девачко, офис менеджер. Спрашивает что с нашим сис.админом случилось, а админу сделали операция у него воспаление лимфоузлов на шее было. А я девке с таким грустны лицом говорю "У него рак щитовидной железы, пару лет и все, не будет его с нами" так она дура пошла всей конторе рассказала, дошло до того что чуть ли не деньги на операция решили собирать)))

#912
09.26.11
+
Рейтинг:
12
-Убрать Плагиат

Настоящий мужчина в своей жизни должен построить тещу, отрастить живот и посадить печень.

Что мне снег, что мне зной Что мне дождик проливной, Когда я ухожу в запой!

Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.

Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.

Кто не работает, тот поломался.
Ставлю пузырь, что я его выпью!!!

Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.

После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым

Дайте в руки мне баян... Я порву его к хuям!

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

#910
09.13.11
+
Рейтинг:
2
-Убрать Плагиат

Кристина [ПоХа] Порохова (18:27:25 13/09/2011)
У меня ещё желание

menzhik07 (18:27:59 13/09/2011)
какое желание?

Кристина [ПоХа] Порохова (18:28:33 13/09/2011)
Хочу чтобы перед домой было написано краской выходи за меня замуж)))))))))))))))))))))))))))))))))) чтобы я как нибудь утром вышла и охринела)))

menzhik07 (18:29:05 13/09/2011)
Лучше на заборе, что бы точно в шоке была :-D

#909
08.12.11
+
Рейтинг:
9
-Убрать Плагиат

starcream (07:22:19 4/12/2009): чего не спишь?
Behemot (07:22:38 4/12/2009): в нете сижу
starcream (07:23:04 4/12/2009): Круто, а я в гостях
Behemot (07:23:11 4/12/2009): у кого?
starcream (07:23:21 4/12/2009): У тебя
Behemot (07:24:30 4/12/2009): черт, забыл!!!

#908
07.14.11
+
Рейтинг:
29
-Убрать Плагиат

- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
- Да, это я…
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?..
- ПэДэДэ.
- Что?..
- ПэДэДэ!!!
- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
- Ну, я же не Суворов…
- Почему?
- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
- Нет. Причем здесь Суворов?
- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
- У вас документы есть?
- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
- Произведу задержание…
- Что?
- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
- Ты клоун что ли?
- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
- Наркоман?
- Шерлок Холмс.
- Что «Шерлок Холмс»?
- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
- Ты наркоман?
- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
- И кто из нас наркоман?
- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
- Да что с тобой такое, мужик?
- У вас героиновая ломка когда нибудь была?
- Нет.
- И у меня нет.
- Так, вали отсюда нахрен!
- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?

#907
07.13.11
+
Рейтинг:
15
-Убрать Плагиат

-Приходи ко мне в гости. Чай попьём, в шахматы поиграем. -Но я не умею играть в шахматы. -Ну воооооот. Придётся трахаться.

#906
07.13.11
+
Рейтинг:
3
-Убрать Плагиат

Я все больше убеждаюсь, что у некоторых людей голова - это декоративное приложение к жопе.

#905
07.13.11
+
Рейтинг:
15
-Убрать Плагиат

В аптеке. Молодой человек:
-Гандоны есть?
Аптекарша,глядя на него:
-Да заходят иногда…

#904
06.23.11
+
Рейтинг:
-3
-Убрать Плагиат

Есть две вечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет вселенной я не уверенна.

#903
06.11.11
+
Рейтинг:
14
-Убрать Плагиат

- Дорогой, ты станешь папой. - Ты что, беременна?? - Нет, блять... Из Ватикана звонили.

#902
05.23.11
+
Рейтинг:
1
-Убрать Плагиат

Подходит офис менеджер, Тупая девица с наивным личиком и спршивает "У вас есть в кабинете что нить вкусное типа конфет или шоколада" у нас в кабинете обычно всегда есть что нить вкусное, но сегодня кончились. А Админу нашему вчера морду набили и он дома отдыхает, а я терь его подменяю, бухгалтеры все настроение и спортили. Ну я этой дуре отвечаю "Есть конфетка красный богатырь, с разбитым шлемом" и тут она спросила "Вкусная?" ну не дура ли?...
я ей ответил "ТЫ не поверишь, не пробовал, не мужское это дело дегустировать КРАСНЫХ БОГАТЫРЕЙ"...

она доперла... еле увернулся

#901
05.11.11
+
Рейтинг:
-7
-Убрать Плагиат

Сокамерники- это те люди которые снимаются в одном фильме))))

#900
05.9.11
+
Рейтинг:
-5
-Убрать Плагиат

-Урааа *пик* нашелся
-Сова нашла *пик*
Даже из советских мультиков можно сделать нецензурные)))

#899
05.7.11
+
Рейтинг:
10
-Убрать Плагиат

Срочно! Нужна помощь! Разошлите всем, пожалуйста! Ребенку (19 лет, зовут Таня) срочно нужен BMW M6 и 3х комнатная квартира в центре! Это не спам!

#898
05.7.11
+
Рейтинг:
14
-Убрать Плагиат

В сети появился новый вирус "БОМЖ",файлы не трогает,просто ковыряется в корзине...

#897
05.5.11
+
Рейтинг:
3
-Убрать Плагиат

Алматы в ночь с 1 на 2 мая, прошла VIP вечеринка Open air party 'Землетряска'. Вход был свободный, жителям многоэтажек welkome drink! Sexy GO GO в домашних халатах, и всю ночь на нервах играл special guest Департамент по чрезвычайным ситуациям Алматы

#896
04.15.11
+
Рейтинг:
18
-Убрать Плагиат

ВИРТУАЛЬНЫЙ СЕКС В ЧАТЕ


Плэйбой: Пpивет, Конфетка. Как ты выглядишь?

Конфетка: Hа мне кpасная шелковая кофточка, миниюбка и тyфли на каблyках. Я pаботаю

каждый день. У меня отличный макияж. Мои pазмеpы 90-60-90. А ты?

П: Мой pост 183 и вес 60. Я ношy очки. Hа мне потеpтые джинсы и фyтболка с пятнами от

шашлыка - ездил за гоpод с дpyзьями. Еще слегка пахнет дымом...

К: Я тебя хочy. А ты хочешь меня тpахнyть?

П: ok

К: Мы в моей спальне. Игpает негpомкая мyзыка, гоpят свечи на тyмбочке y кpовати и y

зеpкала. Я yлыбаясь гляжy тебе в глаза. Моя pyка опyскается, я pастегиваю молнию на твоих

джинсах, ощyщаю тепло и чyвствyю как плоть yвеличивается в pазмеpах.

П: Я глотаю слюнy. Я начинаю покpываться потом.

К: Я вытягиваю из штанов твою pyбашкy и целyю тебя в гpyдь.

П: А я pасстегиваю твою блyзкy. Мои пальцы дpожат.

К: Я издаю слабый стон.

П: Я pаспахиваю твою блyзкy и медленно снимаю ее.

К: Я запpокидываю головy от yдовольствия. Пpохладный шелк соскальзывает с моей теплой

кожи. Я начинаю двигать pyкой быстpее, целиком высвобождая твою штyкy из штанов.

П: Внезапно моя pyка pезко сжимается от стpасти и pвет тонкий шелк. Извини, я нечаянно.

К: Hичего. Блyзка на самом деле мне обошлась достаточно дешево.

П: Я заплачy.

К: Hе стоит беспокоиться. Под блyзкой y меня чеpный атласный лифчик. Моя гpyдь вздымается

и падает все чаще - в такт моемy дыханию.

П: Что-то я не могy pасстегнyть застежкy на лифчике. Похоже заело. У тебя есть ножницы?

К: Я беpy твою ладонь и нежно целyю. Потом pасстегиваю застежкy сама. Лифчик

соскальзывает. Гpyдь полностью обнажена. Соски набyхли от желания.

П: Хм. Что ж там была за застежка? Я беpy лифчик и pассматpиваю.

К: Я изгибаюсь назад. О, милый! Я хочy чтоб твой язычок пpошелся по моемy телy.

П: Я pоняю лифчик. Тепеpь я облизываю тебя, конечно же, начиная с гpyди. Они пахнyт!

К: Мои пальцы пpобегают по твоим волосам. Я теpеблю твое yхо.

П: Я внезапно чихаю. Слезы и слюни бpызжyт на гpyдь.

К: Что?

П: Извини. Я пpавда не хотел.

К: Я вытиpаю гpyдь остатками блyзки.

П: Я забиpаю y тебя мокpyю блyзкy и pоняю ее. Слышен шлепок от падения.

К: ok. Я стягиваю твои потные штаны и массиpyю твой yже отвеpдевший инстpyмент.

П: Я гpомко вскpикиваю! У тебя холодные пальцы! Бppp!

К: Я стягиваю свою миниюбкy. Сними мои тpyсики.

П: Я стягиваю твои тpyсики. Мой язык пyтешествyет ниже по твоемy телy, мимо пyпка... ммм...

стоп!

К: Что слyчилось?

П: Волос! Я его вдохнyл. Я кашляю.

К: Все в поpядке?

П: Я пpодолжаю кашлять. Я весь покpаснел.

К: Чем-нибyдь помочь?

П: Я бегy на кyхню, гpомко кашляя. Я шаpю по полкам в поисках чашки. Где y
тебя чашки?

К: В шкафчике спpава от мойки.

П: Я выпиваю чашкy воды. Все, yже лyчше.

К: Иди же ко мне, любимый!

П: Я мою чашкy.

К: Я изгибаюсь на кpовати в ожидании тебя.

П: Вытиpаю чашкy и ставлю на полкy. Идy в спальню. Постой, тyт темно,где
спальня? Кажется я заблyдился.

К: Последняя двеpь налево по коpидоpy.

П: Hашел.

К: Я сpываю с тебя остатки одежды. Я pычy от стpасти. Ты не пpедставляешь, как я тебя хочy!

П: Я тоже.

К: Ты полностью обнажен и я целyю тебя с неистовой стpастью. Hаши обнаженные тела

пpижимаются дpyг к дpyгy.

П: Ты так тесно пpижалась, что того и гляди pаздавишь мои очки. Мне больно.

К: А почемy ты их не снимешь?!

П: Ладно, но я без них ничего не вижy. Я кладy очки на тyмбочкy.

К: Я начинаю кататься по кpовати. Hy скоpей же, милый! Возьми меня!

П: Мне надо в тyалет. Я наощyпь идy к двеpи и напpавляюсь в ваннyю.

К: И бегом назад, любимый!

П: Я нашел ваннyю, но в ней темно. Я двигаюсь наощyпь. Поднимаю кpышкy...

К: Я вся изнемогаю в ожидании...

П: Я yже... Ищy pyчкy смыва, но не могy нашаpить в темноте и без очков. О-
оy...

К: Что опять?

П: Похоже, что это была кpышка стиpальной машины. Пpости еще pаз. Я
наощyпь идy обpатно.

К: Да, ДА, нy же! Давай!

П: ok. Тепеpь я собиpаюсь засyнyть мой... нy этот... штyкy... инстpyмент... в твою... нy этy... что

y женщин.

К: Hy наконец-то! ДА!!! Давай, милый, давай!

П: Я касаюсь плавных изгибов твоих бедеp. Как пpиятно! Я целyю тебя в шею. Ммм, y меня

пpоблемы...

К: Я двигаю бедpами взад и впеpед и постанываю. Я yже не могy остановиться! Hе

задеpживайся, входи! Тpахни меня немедленно!

П: Опал...

К: Что?

П: Hе стоит. Hе знаю в чем дело...

К: Я встаю и отвоpачиваюсь. Я pазочаpована.

П: Я пожимаю плечами. Я pастеpян. У меня ни pазy такого не было. Я пытаюсь нашаpить свои

очки, чтобы pазобpаться что не так.

К: Hе обpащай внимания. Я одеваюсь. Hадеваю белье. Hадеваю мокpyю блyзкy.

П: HЕТ, постой! Я сyечyсь, пытаясь найти тyмбочкy. Ощyпываю столик, pоняю спpей, pамки с

фотогpафиями и свечи.

К: Я застегиваю блyзкy. Тепеpь тyфли...

П: Я нашел очки. Hадеваю. О, Господи! Свечи yпали на занавескy. Занавеска
гоpит! Смотpи!

К: Иди к чеpтy! Я отключаюсь от чата. Hеyдачник!

П: Уже и ковеp полыхает! Помогите!

К: (logged off)


гггггг

#895
04.15.11
+
Рейтинг:
24
-Убрать Плагиат

ПОВАР
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope
:-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР
Я серьезно.
Как эту херь теперь снять с потолка ?
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР
Мля, а я повелся, ЁБ !!!

Necroscope
Шваброй!
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?

ПОВАР
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

ПОВАР
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope
приезжай - дам!

ПОВАР
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

Necroscope
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР
Или я просто тупой ?

Necroscope
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

ПОВАР
И ноги.....

Necroscope
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР
Отмачивался, БЛЯТЬ..........

ПОВАР
Отмочился, как рубашка.......

Necroscope
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР
Дэн, не надо.

ПОВАР
Этож позорище какое.

Necroscope
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР
.............но ржать то надо мной будут.........

Necroscope
смех продлевет жисть!

ПОВАР
Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.

Necroscope
давай уже, до кучи!

ПОВАР
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....

Necroscope
и?

ПОВАР
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....

Necroscope
сильно!

ПОВАР
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР
Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope
Брат, это будет хит!!!

ПОВАР
Это хуйня будет, а не хит.

#892
01.29.11
+
Рейтинг:
10
-Убрать Плагиат

xxx
что за глюки

xxx
или это от моей простуды....

yyy
Не знаю, агент тормозит порой

xxx
вон Ваня тоже заболел, а я с ним даже не целовалась

xxx
только минет

xxx
бляяяяяяяяяя

xxx
это не тебе
это я жанке
бугогагага
ты же ничего не заметил, правда?

yyy
Неа, нечего не заметил! Вообще!

#891
01.25.11
+
Рейтинг:
87
-Убрать Плагиат

xxx:я в шоке!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1а моя подружка сидящая рядом в обмороке
yyy:звони в скорую
yyy:или какашку ей к носу поднеси и она очнется:)
xxx:она готова тебя убить сейчас,вместе со мной
xxx:столько не лестных слов в твой адрес
yyy:ну дак ты убирай какашку она ведь очнулась, мож и ругаться перестанет

#890
01.19.11
+
Рейтинг:
21
-Убрать Плагиат

зашли с другом в магазин, подошли к прилавку с товаром. он говорит продавщице:
-ПАЧЁМ у вас жевачка?
-КАКАЯ!!!
-Вон та по 70 тенге!!!!!

#889
12.24.10
+
Рейтинг:
7
-Убрать Плагиат

Надоел World of Warcraft, пора искать работу

#888
12.19.10
+
Рейтинг:
5
-Убрать Плагиат

katevih:
SOS !!!Помогите пжлст , не могу найти драйвер для Asus P4P800-X , умоляю ...Я - лох , поконкретнее объясните плиз ...

#887
06.21.10
+
Рейтинг:
12
-Убрать Плагиат

звоню маме с утра:
ХХХ: Мам привет!
в ответ слышу потрясающую фразу:
ZZZ:Кто это???!!!
(было б не странно, но я единственный ребенок в семье!)
(mnmn)

#867
05.22.10
+
Рейтинг:
13
-Убрать Плагиат

xxx: Прикинь, вырубилась сегодня на работе. Буквально упала головой на клавиатуру. Очнулась, а на экране "ЫЫЫЫыыЫЫЫ" написано.
yyy: Везет. Завидую. Я вот не могу вырубиться на работе. Если вырублюсь, то мне циркулярка руку отпилит. На стене ЫЫЫЫ будет написано кровавыми струями.