#134
12.6.07
+
Рейтинг:
31
-Убрать Плагиат

Тема: Сначала женщина вобьет себе что-нибудь в голову, а потом жалуется, что она у нее раскалывается. (С) ~by ModeX

#129
11.30.07
+
Рейтинг:
33
-Убрать Плагиат

1
дошли до памятника, они:
- Ну что, куда дальше пойдём? В какое-нибудь кафе?
- На остановку! - предложили мы! *JOKINGLY*

2
ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫы. Сцуко. умираю от смеха!!!!!! *ROFL*

1
пошли на остановку, стоим, ждём, автобуса. первый проезжает не тот... второй...

2
иии

1
тут друган нарушает тишину и выдаёт:
- Ну, что же, надеюсь, вы знаете правило 3-го автобуса!?
- что за правило?
- если проважая человека, он не заходит в первые 2 автобуса, то в третий его запихивают полюбому, независимо от номера маршрута!

2
:-D

1
ну, им повезло... 3-й оказался их

#123
11.22.07
+
Рейтинг:
21
-Убрать Плагиат

Varta
как изменить руку ?


PACMAN
ЧЕ?? :)

Varta
ну блин... ну левую на правую?


PACMAN
ты что наркоман??

Varta
контре!!!!

PACMAN
В настройках!!!!

#118
11.7.07
+
Рейтинг:
12
-Убрать Плагиат

DeMoN : ModeX, прикинь его этаваешь он мышку тазит 8)
ModeX : DeMoN, информативно

#103
10.9.07
+
Рейтинг:
5
-Убрать Плагиат

Читаю щас башорг. Ржу потихоньку. Заходит мамка. Смотрит на экран. Спихивает меня со стула, садится и читает.
Мля, я боюсь...
Завтра она скажет "Йа креведко", а через неделю поставит Линукс и провозгласит себя "Одмином"

#95
09.24.07
+
Рейтинг:
4
-Убрать Плагиат


Dead_Moroz (23:13:48 24/09/2007)
гы... я вот сижу и думаю, почему мне по всякой фигне заают сочинения писать... вот была бы тема: Почему вы ненавидите окна=) я бы бл* стока написал=)))

#83
08.29.07
+
Рейтинг:
25
-Убрать Плагиат

(23:44:36) <Усталая_кошечка> Кстати, любишь виртуал?
(23:44:45) <Jim> да
(23:45:13) <Усталая_кошечка> А как часто ты этим занимался?
(23:45:29) <Jim> что за виртуал я не понял
(23:45:38) <Jim> виртуальный секс
(23:45:49) <Усталая_кошечка> да
(23:46:07) <Jim> а в этом плане я девственник
(23:46:31) <Jim> но хочу попробовать
(23:46:39) <Усталая_кошечка> М.... а хочешь заняться?
(23:47:03) <Jim> давай
(23:47:59) <Jim> значит мы с тобой одни в комнате
(23:48:17) <Усталая_кошечка> ты подходишь ко мне близко близко...
(23:48:58) <Jim> я уже возбужден и готов сорвать с тебя одежду
(23:49:36) <Jim> я подхожу близко и начинаю медленно целовать тебя в губы
(23:50:29) <Усталая_кошечка> А я хочу побыстрее)
(23:52:01) <Jim> хорошо, я срываю с тебя твою одежду моментально одним махом и начинаю жадно ласкать твою грудь
(23:53:00) <Усталая_кошечка> не махай! мне хооолодно(
(23:53:11) <Усталая_кошечка> Твой кошечка замерррзнет(
(23:53:26) <Jim> твой
(23:53:30) <Jim> твой
(23:53:43) <Jim> ты что ахтунг
(23:54:00) <Усталая_кошечка> неет)
(23:54:06) <Усталая_кошечка> опечаталь малек
(23:54:35) <Jim> что сам себя выдал
(23:54:47) <Усталая_кошечка> неее
(23:54:52) <Усталая_кошечка> Я натуралка!
(23:54:56) <Усталая_кошечка> Истинная!
(23:55:11) <Усталая_кошечка> Я знаю как нооогти краасьти на ногах!
(23:55:29) <Jim> ну извини ато тут иногда такие попадаются
(23:55:40) <Усталая_кошечка> АХ! таак!
(23:55:49) <Усталая_кошечка> Ты же говорил что девственник!
(23:56:06) <Jim> нет я общался с ними
(23:56:16) <Jim> просто общался
(23:56:19) <Усталая_кошечка> А...

#81
07.27.07
+
Рейтинг:
49
-Убрать Плагиат

Приехал в гости к такой пай-девочке, девственнице(уже бывшей), розовая такая вся, аккуратненькая. Если грязь где в её квартире, то тут же вытрет, если плинка, то смахнет. С чашки капля на пол, тут же тряпку добудет и вытрет, вобщем чистота и идилия как в квартире так и в жизни и в видении её. Ушел я в душ сполоснуться после дня. Душ, ванна под ним. Всё как положенно. А эта девочка одуванчик решила устроить мне сюрприз. А именно войти типа голой в душ и присоединиться. Стою я значит насвистываю в душе, бед не знаю и не подозреваю о сюрпризе. Она входит в ванную, вся пахнущая хорошо, в розовых трусиках, отдергивает занавеску........... а я там стою, насвистываю под душем и ссу в ванную. Эту истерику нужно было видеть. Впервые слышал от неё маты.

#78
07.20.07
+
Рейтинг:
4
-Убрать Плагиат

[FM] Panasonic1 (21:41:57 20/07/2007)
тоесть если у меня на ноуте коннект падает
[FM] Panasonic1 (21:42:08 20/07/2007)
автоматам поднимается на шлюхе
[FM] Panasonic1 (21:42:12 20/07/2007)
и норм опять)
ZxZ (21:42:16 20/07/2007)
кул
[FM] Panasonic1 (21:42:23 20/07/2007)
оО *шлюзе)

#69
06.14.07
+
Рейтинг:
18
-Убрать Плагиат

13:45:28, as
УУ тя есть братик?

13:45:29, as
у мня есть 15

13:45:51, @nGel_@
родных?

13:46:18, @nGel_@
у меня один младший

13:47:51, as
15 лет ему

13:48:14, @nGel_@
а блин я думала 15 братьев

#66
06.2.07
+
Рейтинг:
15
-Убрать Плагиат

Блин! Сначала по экрану мошка летала ну я ее прихлопнул пальцем! Потом локтем случайно задел мышку и тут курсор резко в лево ушел но я решил что это мошка и как по ней хлопнул!

#54
05.26.07
+
Рейтинг:
44
-Убрать Плагиат

Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:

Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Деваха -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло".
Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
Деваха -??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) -??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Luсаs.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха -?????????? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь -???????????!!!!!!!!!!!!!!!!???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий

#53
05.26.07
+
Рейтинг:
-1
-Убрать Плагиат

V2D
DIMM 512Mb DDR II 533 PC2-4200 PQI 22,00

Dragon
сколько?

V2D
22,00

Dragon
COOL! где она продается?

V2D
Solomon (2701079)

Dragon
icq Cool!

V2D
дурак это телефон))

#45
05.22.07
+
Рейтинг:
17
-Убрать Плагиат

Истoрию рассказала мoя мать.
Рабoтала oна старшей мед. сестрoй вoеннoгo гoспиталя. Офицерская палата, (сами пoнимаете чтo этo, палата на 4 чел. ну и все естественнo oфицеры, а мoлoдые oфицеры в бoльшинстве свoем как пoручик Ржевский, пoхабные прикoлисты)
Утрoм медсестра сдает смену другoй медсестре, oни идут мимo кoек и первая пoказывая на oфицерoв, кoмментирует наличие лекарств :
- Этoму дала !
- Этoму дала !
- У этoгo стoит !
- А этoму пoтoм даш !
Пoследняя фраза была пoд жуткий гoгoт oфицерoв, oбе медсестры пoняли причину смеха минут через 5.

#44
05.22.07
+
Рейтинг:
4
-Убрать Плагиат

romeo- (23:35:01 19/05/2007)
Не уделишь внимание красивому парню?)
Bitch (23:35:26 19/05/2007)
красота умноженная на ум равно константа
-romeo- (23:36:47 19/05/2007)
эээ..нипонил

#42
05.22.07
+
Рейтинг:
21
-Убрать Плагиат

В общем, было это лет 10 назад... Заходит в магазин роскошная такая женщина – нарощенные ногти, мелирование – а в те времена это был вообще нонсенс. Ну и вот подходит она к продавщице и говорит, что гинеколог ей посоветовал купить ежедневные прокладки и какие типа лучше (а она ими никогда не пользовалась). Ну продавщица значит объяснила, что бывают с крылышками, без, део и т.д. Выбрали. Через два дня приходит эта женщина снова и делится впечатлениями с продавщицей: Вы знаете, мне очень понравилось, только отдирать потом больно….

#37
05.22.07
+
Рейтинг:
33
-Убрать Плагиат

Сегодня я купил морскую свинку, она поплавала в ванной и уснула на дне. Подскажите чем ее кормить когда она проснется.

#35
05.22.07
+
Рейтинг:
169
-Убрать Плагиат

Поссорился я как-то с главбухом. Она недели две выдумывала, какую-бы мне подлянку сотворить. Выдумала. Берет с рабочего стола иконку 1С стирает, а потом пишет служебную записку начальству, что «у нее программа отсутствует, она ничего не делала, пускай администратор придет и разберется». Прихожу, восстанавливаю иконку. Так повторяется раз пять. Она сказала «пока не извинишься, так и будет продолжаться». Начальство меня слушать не хочет — иди, настраивай, и все. Делать нечего, сажуть за комп, пишу пакетный файл: if not exist С:Мои документы…рабочий стол1C.lnk copy C:1.lnk С:Мои документы…рабочий стол. Запихиваю сие творение в планировщик, заставляю выполнять каждые три минуты. Запускаю, удаляю ярлык — через три минуты он сам собой снова материализуется. Чудо техники, да и только.
День следующий. Приходит ко мне главбухша с начальником и требует «опять поставить программу». От главбухши до начальника — минуты полторы ходу. От начальника ко мне — еще минуты две. Значит, пакетник должен был сработать и восстановить злосчастный ярлык. Сообщаю пришедшим людям, что пока они ходили, я все исправил. Главбух настаивает: нет, пошли смотреть. Приходим, смотрим. Ярлык на месте. Я торжественно говорю: «Вот видите!». Начальник хвалит меня за хорошую и качественную работу. К концу для эта парочка приходит снова, и снова я их посылаю. Главбух в непонятках.
Через день. Сижу у начальника с бумажками на подпись. Заходит главбухша, начальник орет: «Что, опять?» Главбухша испуганно кивает, начальник орет: "Иди на …. работы невпроворот, сами разбирайтесь. Главбух уходит. Ждет меня за дверью. Я выхожу, она говорит: «Пойдем, опять ставить будешь». С издевкой еще так. Я, тоже с издевкой, говорю: «Я все уже исправил». Она: «Как?» Я: «С компьютера начальника зашел». Она: «Аааа… ну ладно». Уходит расстроенная.
Через N дней я брал отгул. Возвращаюсь. Начальник ко мне, смеется: «Расскажи, что случилось». Я рассказываю всю историю. Иду к главбуху. Она на меня совсем злая. Видимо, надеялась, что я в отгуле не смогу восстановить этот несчастный ярлык. Она стирала его в течение всего рабочего дня, как только он появлялся. Видимо, хотела меня загонять. Проверяю корзину — она чуть ли не сыпется от этих стертых иконок. Поняв, что ее фокус провалился, теперь главбухша придумывает новую пакость. Интересно только, какую. Винды снести, наверное. Если мозгов хватит.

#28
05.22.07
+
Рейтинг:
18
-Убрать Плагиат

Мы с ребятами сидим около подъезда, потягиваем пиво. Время примерно 1.00
— время для бутылочного бизнеса (ходят бабушки или дедушки, собирают
бутылки на сдачу). Рядом с нами стоит 600-ый МЕРИН и у заднего колеса
пустая бутылка 0.5. Ну мы сидим, все в шоколаде…
В это время подходит небогато одетый старичок и тянется к бутылке…
Следующее надо представлять: Один наш паренек говорит — На, дед, мелочь,
не еб*сь с этими бутылками…
На что наш ДЕДУЛЯ, откидывая бутылку в кусты, говорит — Нах*я мне твоя
мелочь, щелкает брелком. Сигналка МЕРИНА издает знакомое всем ПИ-ПИ, и
дед, садясь в него, рвет по газам…
Занавес!!!

#26
05.22.07
+
Рейтинг:
63
-Убрать Плагиат

Стою курю на балконе. Горит светофор на Камсомольской красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно - мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы".

#11
05.14.07
+
Рейтинг:
102
-Убрать Плагиат

7989***: Я сегодня компьютер разогнал, производительность возрасла процентов на 30 как минимум :))
kosmos: А что сделал?
7989***: Удалил с компьютера антивирус касперского :D